MISIÓN IMPOSIBLE: PROTOCOLO FANTASMA crítica: Esta crítica se autodestruirá en 5, 4…

Esta crítica se autodestruirá en 5, 4... Que se aparten James Bond y Jason Bourne, Ethan Hunt vuelve en una cuarta misión aún más imposible Por Robert Thornhill

<Parafraseando a Josep Guardiola (el que mea colonia) hay que reconocer que Tom es el “puto amo”. Se sabe que a mucha gente le da repelús esa bonita sonrisa seductora que te conquista, esa perenne juventud que destila a pesar de tener 49 tacos, y sobre todo sus dudosas creencias religiosas. Envidia cochina: ¿a qué hombre no le gustaría ser Tom Cruise para que las nenas se le tirasen a tus pies? ¿Qué mujer, hormonalmente estable, no ha tenido sueños húmedos con el pecho imberbe de Tom? ¿Quién no le compraría un coche sin volante ni ruedas a un tío con esa cara de triunfador? En Venusville lo tenemos claro y confiamos ciegamente en él y sólo pensar en ir a ver la prometedora Misión imposible IV nos provocaba dulces ardores en el ecuador de nuestros cuerpos, difíciles de explicar.

   Y no nos ha decepcionado. Sin ningún género de duda, es la mejor de la saga MI y aunque la verdad no tenga mucho mérito dada la competencia existente, la única peli del 2011 que valdrá la pena comprarse para guardar en nuestra dvdteca particular. Y eso que teníamos la mosca detrás de la oreja con Tom, porque desde Misión imposible III, su carrera había tenido más bajos que altos, sobre todo con la pifia de Noche y día, por lo que teníamos ganas de ver cómo superaba las exigencias físicas que se les pide a los atléticos espías modernos, véase Matt Damon o Daniel Craig, que han renovado el concepto del clásico espía sabueso y fumetas. Pues bien, Tom ha superado la prueba y además… con nota.

"Si alguien menciona Noche y día queda automáticamente excluido del equipo"

   En Protocolo fantasma se nos muestra a un Ethan Hunt más Jamesbondiano que nunca, con sus historias de rusos (como nos gusta putearlos, jejeje), con un villano maquiavélico con cara de malo como los de antes (una especie de Goldfinger), con gadgets última generación para que flipe la peña (destaca un guante spidermaniaco superguay para trepar por las fachadas) y, ¡cómo no!, con un molón coche futurista preparado para transportar bellas damiselas de cuerpos quitahipos. Además, Cruise da todo de sí y se muestra como un espía que corre como Usain Bolt, escala edificios como Spiderman, se disfraza como si fuera Mortadelo, y pelea como el mismísimo Chuck Norris. Eso sí, echamos de menos la promiscuidad y putería de James, quien seguro que en M:I:IV se hubiera pasado por la piedra a la Patton, y de rebote, a la rubita con cara de cachonda que hace de maligna traficante.

   En esta ocasión no encontramos ningún Phlipp Seymour Hoffman como en M:I:III, ni a un Anthony Hopkins como en M:I:II, ni tan siquiera un Jon Voight como en M:I:I, que le roben algún plano o que puedan hacer sombra a nuestro héroe en pantalla. Ahora Cruise es el que dirige el cotarro, y utilizando lenguaje empresarial, se erige como un auténtico líder de grupos, digno de ser estudiado en esas escuelas de negocios donde se suponen que se forman la flor y nata de chupatintas que nos han llevado a la crisis del siglo. Este líder se monta su particular Equipo A con un informático (Simon Pegg, que es a la vez el bufón de la función en un personaje muy al estilo del compi de Nicolas Cage en La búsqueda), de un asesor (Jeremy Renner, conocedor del currículum de toda la escoria mundial de malhechores) y no puede faltar, por aquello de la paridad de géneros, la presencia de una mujer, indispensable para tareas de seducir al enemigo con las clásicas t(r)etas femeninas.

"¿Seguro que funcionan? Aún recuerdo la careta de látex que me explotó en los morros"

   Ethan, como todo buen líder, motivará y valorará a su grupillo para fomentar el espíritu de equipo, teniendo siempre claro lo que hay que hacer y teniendo siempre planes B, C, o los que sean menester. Es un innovador nato. Y lo que es más importante, a la hora de la verdad, él es el que da la cara a la hora de entrar en el mismísimo Kremlin a pirulear a los rusos y también es él en persona quién hará puenting urbano a chiquicientos metros de altura en la torre más alta el mundo en Dubai. Si el musculitos de Arnold Schwarzenegger, con la pinta de pocas luces que tiene, ha llegado a ser gobernador de California, ¿qué no podría hacer este tipo si dejara las cámaras por los mitines? A poco que se esforzara,  podría llegar a ser el J.F. Kennedy del siglo XXI.

   Por último, en el apartado de ruegos, querría dedicarle unas palabras a maravillas Tommy: se dice por ahí que nos quieres abandonar y que nos dejas a Jeremmy Renner para que haga de ti sin ser tú igual que sucederá en la saga de Jason Bourne: craso error. De la misma manera que no entenderíamos un Indiana Jones sin Harrison Ford, aunque le lleguen las arrugas hasta los pies, tampoco nos entraría por la vista un Ethan Hunt en la piel de otro hombre más feo, delgaducho, menos carismático y menos varonil… ¡Uy!, mejor que acabe esta crítica, si no creo que me pasaré a la otra acera./>

INFORME VENUSVILLE
		Sentencia Quaid: Venus Hall of Fame
		Recomendada por Kuato a: los nostálgicos de aquellas pelis de la guerra fría en que se robaban cabezas nucleares para provocar la 3ª Guerra Mundial y siempre había un héroe que salvaba la humanidad en el último segundo.
		No recomendada por Kuato a: quien espere que Tom Cruise se desmelene y nos demuestre que aún la sabe meter a los casi 50. Mira que es puritano el tío.
		Ego-Tour de luxe por: por ese Tom que aun se atreve a lucir ese pecho sin un mísero pelito, sin ver rastro de anabolizantes en los músculos y nada de esas odiosas tabletas en sus abdominales. Todo natural, como debe ser.
		Atmósfera turbínea por: siguiendo la estela de la historia tipo Mentiras arriesgadas con que nos obsequiaron en M:I: III, el final de la peli es un poco ñoño y un poco insípido. El virus de los espías que se nos enamoran parece que se extiende peligrosamente.

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