VIAJES EN EL TIEMPO artículo: Paradojas temporales

Paradojas temporales Asesinatos de abuelos, pedos en China, cheerleaders buenorras, peluquines de rata, y otras pajas mentales Por Da II

<En cualquier película de ciencia ficción o fantástica se aceptan situaciones imposibles, al menos en esta realidad y tiempo. Así, no dudamos del motor de curvatura de Matrix o del funcionamiento de la unidad de pre-crimen en Minority Report. El único requisito es una mínima justificación y sobre todo coherencia. Según la teoría, no es imposible viajar en el tiempo. Si construyéramos ahora una maquina del tiempo (con las piezas que nos sobraron del intento casero de arreglar la lavadora, por ejemplo, como cualquier McGyver que se precie) podríamos viajar desde este punto del tiempo hacia el futuro, pero jamás retroceder. La suerte de la ficción es que puede prescindir sin complejos de cualquier aseveración científica.

Así, de momento no se ha conseguido solucionar del todo la paradoja de matar al abuelo (vaya ganas viajar al pasado para pegarle un tiro a tu abuelo), o cuadrar el famoso efecto Qué bello es vivir (ahora llamado mariposa).  Sé que es toda una responsabilidad que una futura revolución en China dependa de tirarse un pedo ahora, pero... Menos problemas plantea darse un garbeo por el futuro y arrodillarse y renegar y maldecir delante de las ruinas de la Estatua de la Libertad.

"Sólo dudarán de nosotros si te dá por hacer el mongo en las entrevistas saltando en sofás"

   ¿Es suficiente pisar una mariposa de la prehistoria para que el hombre se convierta en una especie de ratas grandes? Según El sonido del trueno sí. Porque no solo te cargas a la mariposa, también a la prole descendiente y a todas las plantitas que les tocaría polenizar, que a su vez... Claro que la cuestión sigue siendo la misma: cómo demonios existes si has matado al abuelo, en este caso versión mariposa. En otras, como El final de la cuenta atrás, la cuestión es hasta qué punto los dos robinsones que se olvidan son suficientes para dar otra realidad diferente, con lo que el portaviones no podría regresar, quedando atrapado en algún puerto atemporal. Y sobre todo, ¿habrá en ese puerto bares, peleas y burdeles también atemporales? En la TV-movie Máxima tensión, una curiosa cinta donde el protagonista descubre a una especie de turista temporal que se dedica a visitar catástrofes, cuando al fin el prota consigue evitar uno de esos accidentes, salva a un tipo que al cabo de unos años mata en otro accidente, de tráfico en este caso, al hombre que debía de inventar la maquinita para viajar al pasado.

   A pesar de la preocupación de Emmet Brown por romper la continuidad espacio-temporal en Regreso al futuro, se dedican durante toda la trilogía a pisotearla. Michael J.Fox regresa a un presente paralelo del que partió, convertido en niño pijo con coche molón y sin aclarar las preguntas más simples: ¿sería amigo de un sabio loco? En esa nueva realidad, ¿tocaría en un grupo de rock cutre? O sería, como corresponde, el quarterback del equipo del instituto, y sobre todo, ¿con ese cochazo no debería de salir con la jefa de las animadoras? Amén de que los efectos de todas las correrías del colega por el pasado no provoquen una paradoja temporal, más bien el caos. Vamos, cadena perpetua si lo pilla cualquier agente de Timecop.

"Aquí dice que a partir del 2010 el Diario de Venusville sólo podrá leerse por internet"

   Otra de las posibilidades habituales (aparte de ir a la edad media) es que el viaje sea perpetrado por alguien del futuro que no le queda más remedio que venir a nuestro presente para salvar a la humanidad, como en Milenium, donde para no alterar las cosas se dedican a secuestrar a pasajeros de aviones a punto de estrellarse para solucionar los problemas genéticos del futuro; o para secuestrar una ballena y detener un ataque de ballenatos alienígenas en Star Trek. Claro que también existe la posibilidad de que por mucho que vuelvas al pasado al final todo siga como siempre, y que sea imposible evitar que un árbitro se equivoque siempre a favor de los grandes, con lo que en vez de Terminators o 12 monos, más valdría dejar una nota para que no se molesten y dediquen el tiempo a solucionar sodokus.

   También plantea una paradoja la posibilidad de ver el futuro. Si lo ves es porque va a ocurrir, si no va a pasar entonces no es futuro y no lo podrías ver, y mucho menos cambiarlo. Aceptamos, de todas formas, pulpo como animal de compañía, lo que no se puede aceptar es cómo lo trata Next. Al menos, en la obra literaria el protagonista no puede ver el pasado. Si naces con un solo ojo careces de la capacidad de ver en profundidad, pues si puedes ver pasado, presente y futuro para saber por dónde caminas, de psiquiátrico vamos.

   Lo peor, sin embargo, es la capacidad de procesar del Nicolas. En el cuento, siempre que contempla los diferentes futuros está en reposo, escondido en una habitación o en un armario, vamos, que se toma su tiempo. Por ejemplo para acertar con una herradura en un clavo se pasa media hora quieto, analizando y previendo. Porque en el fondo esto de ver diferentes alternativas debe de ser como una jugada de ajedrez a lo bestia. Cada paso genera otros y éstos otros, y así en progresión.

   En cambio, Nicolas es capaz de analizar ¿100? ¿200? ¿1000? futuros diferentes en un segundo, vamos, ríete tú de cualquier supercomputadora. Encima tiene la capacidad para acordarse de esos futuros alternativos (“he visto todos los futuros” dice), vaya cacao mental recordar lo que ha pasado, y lo que pudo pasar, y vaya disco duro para almacenarlo. Además, parece ser que puede verse a sí mismo viendo el futuro, con lo que cuando solo veía dos minutos con preverse a él mismo previendo, pues asunto solucionado para ver hasta el infinito y más allá, digo yo. En fin, si la evolución que le espera a la humanidad es convertirnos en un super ordenador de piel estirada y un peluquín de pelo de rata, mejor no ver el futuro./>

"No hagas caso, el peluquín que llevabas en Con Air era mucho más ridículo"