ACTION GIRLS artículo: Ránking de heroínas cachondas

Ránking de heroínas cachondas Conozcan el particular Top Ten de las Action Girls más sensuales, calientes y ardientes de Venusville Por Mr. Moore

 

<¡Ring, Riiing...! ¿Diga? Sí, dígame Mr. Zeta. Sí, sí… ¿Un especial heroínas del cine venusvillero…? Sí, sí, estoy encantado, de acuerdo, todo correcto, soy su hombre, sí, sí perfecto, recuerdos a la parienta… Bien, bien... A primera hora lo tiene sobre su mesa. Saludetes.  

   ¡Ay amigos! A grandes rasgos ésta fue la conversación que tuve con nuestro amantísimo director mientras me proponía este abominable reportaje. Yo no deseaba escribir esto, puesto que creo que el sexo femenino es mucho más que un par de tetas (un buen culo por ejemplo...), pero uno tiene que alimentar a sus churumbeles y el metro cuadrado (respirable) en Marte está por la ionosfera.

   Que las musas cinematográficas me perdonen. Empecemos la cuenta atrás.

 

 

10. Trinity (Matrix): La mal follá

Puntuación: 0

 

   No nos engañemos... Trinity está mal follada. Esa cara de acelga fumigada que me lleva se debe, obviamente, a la falta de ñaca-ñaca. Y es que Neo no está a la altura de la dominatrix; mucha patadita, mucho vuelo sin motor, mucho conducir navecitas a lo Stevie Wonder, pero a la hora de partir la pana, nada de nada. Nuestros informadores infiltrados en Sión nos han informado que a menudo se la encontraban borracha mendigando un polvo por los suburbios de la mentanda ciudad.

   Una pena. De hecho corren rumores por Venusville acerca de un spin off de la trilogía Matrix llamado “Trinity y los deshauciados”  en el que la chica de las gafas oscuras copula con todos los mendigos de Sión en una party cerda que deja a la altura del betún la rave de Matrix Reloaded.

   ¿Verdad? ¿Mentira? Qui lo sa... Lo que sí se sabe es que Trinity pasa más hambre que el perro de un ciego y... ¡qué cojones, digámoslo ya!, la encuentro fea de ídems. Andrógina, con cara de amargada y más sosa que unas palomitas sin sal. La pongo al final del ranking, le doy un cero patatero, y punto en boca.

 

 

9. Selene (Underworld): El palo

Puntuación: 3

 

   Otra sosainas que junto a la anterior torpeda de la pradera se disputa la palma a "la que menos chicha enseña". Ataviada de cuero hasta la barbilla (otro punto en común con la cara palo colista) y con unos andares de pilingui de tres centavos, esta aprendiz de Asamita no nos muestra ni un ápice de carne en toda su burda epopeya. Nos da igual, como bien dijo Jill Vallantine, los pechos de la tal Selene eran los más feos (y además están operados) de todo Venusville...

   Para más inri, Jill nos la ponía de putón verbenero... Vaya, o sea que en los camerinos de los productores de la industria la vampi sí que enseña cacha, pero en su peli no. Muy mal, muy mal, yo personalmente le doy un tres, por anoréxica, hacerse la estrecha, y porque estás muy pálida chata. Sólo decirte que te vengas para "El último suspiro", que entre todos los redactores de esta ya legendaria web te daremos tantos bocaos in your body que saldrás con un color de piel mucho más cuco y sensual... ¿Te animas?

 

 

8. Ellen Ripley (Alien): La mamá

Puntuación: 3

 

   Sé que más de un freak se me tirará a la yugular, a la carótida e incluso a la inguinal... pero lo siento, la teniente Ripley no me pone lo más mínimo. Será una auténtica machine matando bichitos del hiperespacio, pero siempre la he visto como una mami. O como la tiíta solterona que todos tenemos. ¿Que por qué, me preguntan? Quizás porque cuando yo vi Alien, el 8º pasajero era tan retoño que no podía sino identificar a una Ripley de treinta tacos con mi señora madre, o al menos con una imagen materno-filial que se me ha quedado en el coco y que me reprime cualquier erección al ver a esta tía. Ni viéndola en bragas triscando por el Nostromo me la pone morcillona, qué le vamos a hacer... Como les digo, mi super-yo ejerce tal presión sobre mí que no hay manera de ver a esta fémina con ojos de gañán con ganas de roce.
 
   Y por qué tengo que darles más explicaciones, oigan, antepenúltima en el ranking de cerdillas y listo; su pelo de escarola y su fruncido ceño no me dicen nada. A otra cosa mariposa.

 

 

7. Elastigirl (Los increíbles): El trauma infantil

Puntuación: 5

 

   Todavía no me llamen enfermo, denme una oportunidad. Sí, Elastigirl, o Helen para los que aún no conocen su vena contorsionista, es un dibujo animado. Vale, hasta aquí les doy la razón. A más de uno le pareceré un ser rarito, pero no me sean hipócritas y hagan un ejercicio de regresión. ¿A quién no se le puso contenta con Bulma y sus braguitas? (cuando llevaba, claro). ¿A quién no le levanta la moral los ripios de Altuna en el Playboy? Vamos, que sé de algunos redactores de este podrido diario a los que les ponen las teens manga más que a un tonto un lápiz...

   ¿Qué pasa? ¿Que por ser una dibu del binomio Disney-Pixar ha de ser asexual? Pues no señores. No. De hecho, recuerdo con una sonrisa en la boca un par de páginas de "El Víbora" (de hará lustro y medio) dibujadas por Broz en las que un friki iba pateándose todos los puticlubs del mundo en busca de meretrices, pilinguis y zorras a secas, que fueran clones de las heroínas Disney (Pocahontas, Ariel, Bella y un largo etcétera.

   Pues eso, que Elastigirl tiene un puntito, oigan, no me lo negarán. Ríanse ustedes de las diabluras que les puede hacer esta pájara en la cama. Ni Kristina Kireeva, chatos. Le doy un aprobadito y a ver si en Los increíbles 2 se desmelena un poquitín más.

 

 

6. Elektra (Elektra): La femme fatale

Puntuación: 5

 

   La apruebo por su juventud, por nada más. Esta chica, pues qué quieren que les diga, es muy andrógina; muy hombruna, que diría mi abuela... Vamos, que podría pasar por un travelo del Camp Nou; un travesti top, pero travestorra al fin y al cabo. Qué les voy a contar... Si hasta su ex novio decía que en su última peli salía fea fea fea... Pos eso, que con la Veneno nos lo pasaríamos mejor.

   Además esos sais dan muy mal rollito; imagínense estar retozando como cabritillos salvajes en la verde campiña y que uno de esos pinchitos les rozara la entrepierna, oír un peso muerto caer al suelo y ver cómo sale un sifonazo de sangre a lo Kill Bill de su malogrado aparato… ¡Argh! Dolores me dan de pensarlo, por no mentar lo escabroso que sería quedar ensartado por uno de esos citados sais... Dejaríamos de sufrir en silencio, porque el desgarro anal no nos lo quitaría nadie. Pero dejemos la cirugía para los que saben.

   Resumiendo, un cinquito y gracias. Otra vez será.

 

 

5. Alice (Resident Evil): La tabla de planchar

Puntuación: 6

 

   ¡Qué mona va esta chica siempre!, que diría aquella... Qué ojos más potitos, cómo frunce el ceño, y qué mirada de borrega perdida tiene... En resumen, la belleza de esta mujer está en la cara, porque en el cuerpo como que no. Se rumorea que la tal Alice, antes de dedicarse a espachurrar cabezas de zombi y de dejarse inyectar potingues gelatinosos cual cobaya de la Pfzier, se dedicaba a lucir palmito en las pasarelas más fashion del globo... Y nos lo creemos porque de ahí su figura de espárrago triguero. La niña está rica, pero también anoréxica, no jodamos, que está más plana que un tranchette Kraft.

   Pero bueno, no nos pongamos tan estrictos, entiendo que a ustedes, terrícolas de medio pelo les dé igual, ¡pero leches! ¡Aquí en Marte estamos acostumbrados a que tengan tres y de divina proportione! Alice chata, injerto, implante, lo que sea… y seguro que trepas en el ranking cual secretaria de multinacional, y sin tragar.

 

 

4. Catwoman (Catwoman): The black pussy

Puntuación: 6

 

   Pussy por lo de gatita… Ahora no me vengan con dobles sentidos tontos, ¡coño (nunca mejor dicho…)!, ¡que somos mayorcitos! El caso, no sé porqué he puesto a Catwoman delante de Alice, porque de hecho me gustan a la par. ¿Quizás porque es negra? ¿Por el exotismo de su piel de ébano? ¿Para que S.O.S Racismo no me señale con el dedo…? Qué más da, el caso es que Catty está que rompe. Por algún lado leí que su película era un homenaje a su serpenteante pandero, y sí, estoy de acuerdo, la película es un soberano bodrio, pero el trasero es un homenaje a la sodomía.

   De hecho se rumorea que nuestra fiera gatita se deja profanar ese altar que tiene como culo en la mazmorra llamada "Tigres, leones, todos quieren ser los campeones", un lupanar de vicio y perversión especializado en la zoofilia más exquisita... Nos imaginamos la escena: Catwoman lamiendo leche del suelo mientras varios felinos de gran tamaño y cipotones de 15 cm (¡de diámetro, ojo!) la enculan salvajemente, y a un lado Batman, en las sombras (como debe ser), comiéndose los mocos y dándole a la manivela. Cómo hay que verse...

 

 

3. La Novia (Kill Bill): La rencorosa

Puntuación: 7

 

   Vale, la Novia no es que esté muy buena, pero tiene estilo, mucho estilo, y clase, y es una madraza oigan... que uno también tiene que pensar en el futuro. ¡Qué estrechos de miras que son, por Dios! El jeto, hombre, pues lo tiene un poco hecho un lío; es una belleza picassiana, cubista, o, como le dijeron a Rossy de Palma: "usted tiene una belleza exótica".

   Comparaciones odiosas aparte, la Novia es un plato mucho más apetecible que nuestra cacatúa patria particular. Cuerpecito bien, mu fina ella, y con glamour. ¿Problemo (que siempre hay uno)? Su carácter. Imagínense que te olvidas de su cumpleaños o de comprarle flores por el aniversario de boda. La mujer te monta un pitote de padre y muy señor mío; te da un toquecito a lo Kenshiro en el corazón, y vamos, que no te da tiempo ni de "bajar a por tabaco", porque para ir al portal de casa, más de cinco escalones has de pisar.

   Ésta es para un rollo de discoteca, y mejor que no te la ligues en la Casa de las hojas azules… Avisados quedan.

 

 

2. Los ángeles de Charlie (Los ángeles de Charlie): Uno para todas y todas para uno

Puntuación: 8

 

   Están tan arriba en el ranking porque son tres, no nos engañemos, y lo que le falta a una lo compensa otra; cualquier roto o descosido lo parcheamos mirando a la que tenemos al lado... La rubia pone la cara y la sonrisa, la chinita (o asiático-americana, que queda más correcto) pone la mirada (el manido chiste de mientras te la haces en la playa te vigila la ropa…) y la otra petarda... pues hombre, esto... pone las drogas, porque para otra cosa (el exagerado y mastodóntico pandero de dicha fémina se lo dejamos a nuestro querido lector J-Lo Enculator) como que no.

   Pero tirando al mar el lastre, la verdad es que nos queda un menage-a-quatre bastante apañadito y resultón. Esa triple felación, ese tú le das un besito a tu amiga aquí y ella un lengüetazo allá... Bueno, dejo el tema que me estoy poniendo; me ataco, me ataco, este artículo me ataca oigan... Eso sí, una recomendación: una vez acabada la fase oral del coito póngale una mordaza en la boca a cada una, porque tienen pinta de no callarse ni bajo el agua. Que ni Nemo, oigan…

 

 

1. Lara Croft (Tomb Raider): Y Dios creó a la mujer…

Puntuación: Matrícula de honor Cum laude

 

   That´s a woman! Si Frank Sinatra cantaba “L.A is my lady”, yo canto ¡L.C is my ladyyyyy.....! Que sí, que sí, que esto es una diosa, un monumento a la feminidad, a las curvas, a la sensualidad, al vicio, al morbo… ¿Qué digo un monumento? ¡Esto es un obelisco masónico de titánicas mesuras! Esos labios naturales gruesos a reventar, esos pechos revienta paquetes (¡dí de sí tres Calvin Kleins visionando la segunda parte de Tomb Raider!), esa mirada de pilla en plan  "chato, me vas a durar menos que el presidente de Irak"…

   Por todo eso y mucho más, se lleva los laureles en esta peculiar competición. Y es que la moza está para gastarse todo un cargamento de viagras, levitras y cialis en ella... ¡Olé tu grasia, chata! Tú sigue marcando busto, enseñando pantorrilla y llevando ese pantaloncito tan mono y estrechín, tanto si estás en Cozumel,  Pekín, Ryleh o en la Antártida... Total, frío no vas a pasar, los decorados son de cartón piedra… ¡Y tú lo sabes, reina! 

 

   Hasta aquí hemos llegado caballeros… No digo damas porque fijo que ninguna se lo ha leído hasta al final, y seguramente ahora mismo estas páginas estarán arrugadas, hechas puré y compartiendo papelera con tampones vacíos, tests molonguis del "Super Pop" o del "Woman" (dependiendo de la edad de cada suscriptora) y una foto de su última mejor amiga rayada con un cutter. ¡Jejeje…¡ Ponedle humor, que sois pocas!

   Se os quiere./>

 

 

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