LA SAGA CREPÚSCULO: ECLIPSE crítica: Edredoning con el vampiro

Edredoning con el vampiro Confirmado: Edward respeta a Bella porque está convencido de que su verdadero nombre es Ebellino Por Anna Bou

<Bella quiere que la encullen y el Cullen quiere encullar a Bella. Pero primero hay que pasar por el aro, al aro del anillo me refiero…. Ya está. Con estas dos frases he resumido la tercera entrega de la saga Crepúsculo. No hay más. Ya le puedes levantar las faldas a Eclipse que no vas a encontrar nada. Niet. Nothing. Ná de ná...

   Eso sí, el enorme mérito de esta película es conseguir juntar a un ejército de neófitos, a la malísima (ejem, ejem) pelirroja saltarina, al clan de los Volturi, a los licántropos, y por descontado a los Cullen y a la Bella-cisne-soso y que el resultado sea puro aburrimiento. Hay que ser un excelente director para hacerlo tan bien mal. Porque toda esta amalgama de seres son puro decorado (no ya puro teatro, eso sería elevarlo de categoría) de la historia de amor. A Eclipse lo único que le interesa es refregarnos en la cara su imposible historia de amor.

"Sé optimista cariño, más hambre pasarías si te hubieras enamorado de uno de los moñas de Entrevista con el vampiro"

   Lo realmente meritorio de la saga Crepúsculo es que tenga en vilo a medio mundo voyerista para ver cuándo estos dos post-púberes trágico-amargados se pegan el lote. En esta época nuestra de Sodoma y Gomorra total en que los bebés más vienen con un condón bajo el brazo que con el preciado pan, no deja de tener su gracia la historia de la chica virgen y el chico chapado a la antigua dándose besos de mariposa en campos llenos de amapolas católico-pastoriles.

   Pero como que incluso esta historia cansa y no se la cree ni Dios (el que menos), en Eclipse se sacan de la manga vampírica un triángulo amoroso forzadísimo entre Bella, el chico vampiro y el chico lobo. Tan forzado es el triángulo que incluso a veces roza una ridiculez tan extrema que propicia una sonora risa.

   Ejemplos de esta ridiculez triangular:

-Edward tolera que Bella utilice a Jacob a modo de taxi porque éste huele a perros. Literal.

-En un alarde de estrategia napoleónica, Edward lleva a Bella a unas nieves perpetuas que casi me la congelan (aunque pregunto: ¿se puede congelar todavía más a Kristen Stewart?). Casi no se mueve ella, la Bella (ah, ¿pero estaba viva?) y necesita del calor humano de Jacob para no perecer haciéndole los colmillos largos (todavía más) al Cullen.

   Y es que Bella se pasa la peli jugando al tonteo y a poner palote tanto al chico-de-los- destellos-de–purpurina-cuando-calienta-el-sol, como al chico-hombre-lobo. Esto en mi pueblo tiene un nombre y en Venusville unos cuantos. Ahora, eso sí, con estos personajes que se pasan el día sudando pasión animal se crea un trío de lo más morrocotudo: el chico-vampiro, el chico-lobo y la chica-zorra. ¿Quién da más?

"Me importa un carajo que Jack Nicholson también lo hiciera en Lobo, si vuelves a mearme los zapatos te capo"

   Hablando de lo zorrona que es Bella. A Kristen Stewart, esta actriz de aspecto depresivo y desganado con cara de asco existencial, dan impulsos de comprarle un bocadillo lleno de serpentinas a ver si alegra el porte, y con una buena butifarra a ver si se sacia ya de una vez, la muy virgen....

   Y ojo al dato con Jacob, este sensual pecho lobo con su no-camiseta, capaz de robarle más de un plano al mismísimo Pattinson, hermoso vampiro pero muy panoli y cara-Cullen, al fin y al cabo./>

INFORME VENUSVILLE
		Sentencia Quaid: Condenada a alforfones
		Recomendada por Kuato a: los necrofílicos, que están muy bien acostumbrados. Y con Eclipse comprenderán que hay muertos que no se dejan.
		No recomendada por Kuato a: los depresivos. Porque van a ver la cara de palo que tiende a cero de la Stewart y les va a coger una depresión de caballo que no los curan ni mil psicólogos argentinos vírgenes como la menda Kristen.
		Ego-Tour de luxe por: los hombres lobo con su look “surfista-que-busca-la-última-ola” y sus pecho lobo sin un pelo en el pecho. Aunque huelan a perros, son los únicos que animan la fiesta.
		Atmósfera turbínea por: aparte de Kristen Stewart, Dakota Fanning. Dakota guapita, ¿y tú ibas encaminada a ser una gran actriz? Recuerda que para pasar de niña-prodigio a niña-potaje hay un camino muy estrecho que cruza la saga Crepúsculo justo bajo tus pies. Medítalo.

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