THE LOVELY BONES crítica: En ocasiones veo salmones

En ocasiones veo salmones No sólo Patrick Swayze se queda entre la tierra y el cielo y morrea a través de los cuerpos de otras personas Por Anna Bou

<Antes de ver esta peli ya me gustaba. Por el título. Simplemente por el título. “The Lovely Bones”. Fantástico. Y cuando empecé a visionarla, lo que veía estaba a la altura de las expectativas, con lo cual mis huesos y yo estábamos felices desde nuestra butaca. Susie Salmon es asesinada por su vecino (aunque por Dios, ¡cómo no iba a matarla con tal apellido!) y ésta nos explica su historia muertita y coleando desde su limbo, eso sí. Es decir que la niña Salmón en realidad está frita. Precisamente la parte primera de la peli, la que más que predecible ya está directamente explicada, es la que está mejor.

   A partir del asesinato, la peli gana visualmente con un bucolicismo post-mortem que ni un angelito poeta, pero para ver belleza visual me pillo un avión y me voy al Guggenheim. La historia de la niña Salmón cae en picado desde que la palma. Es decir que el guión como la Salmón, también caput. Pero la culpa de la muerte del guión no es del vecino, es del Jackson, el de los anillos, que después de sobredosis de orcos se nos pasa al lado rosa, y esto es mucho peor que pasarse al lado oscuro.

"Mucho cielo y muchos colorines, pero de Patrick Swayze ni rastro"

    Susie, la niña Salmón (que por cierto es extraplana, parece Fido Dido en versión niña) se va a un cielo de Pin y Pon total, juega a las princesitas, se maquilla con su amiguita también muerta y se lo pasa pipa. Brutal. Dante Alighieri está acojonado en su tumba ante tal versión del cielo. Y mientras ella está en su barrufi-cielo, en la Tierra evidentemente todo va de mal en peor: la madre abandona la familia y se va a recoger peras para meditar sobre la vida y la muerte y a preguntarse por qué se casó con ese pedazo de Salmón.

   El padre, convertido en un padre-coraje sólo recibe ostias tanto metafísicas como reales. La hermana es la única que está en sus cabales, es decir, pilla novio. Encima la niña desde su cielo extra-limbo se conecta mentalmente con su familia y todo el santo día ve lo que hacen sus queridos Salmones a los que no deja en paz manifestándose de tal manera que consigue volverlos medio lelos.

   Pero lo peor, el colmo de los colmos, es la pretendida historia de amor entre la niña asalmonada con un hindú apodado el “Moro” (coño, cómo ha cambiado el cuento). Decir que hacen más buena pareja King Kong y Naomi Wats que ellos dos. No tiene desperdicio la escena final del beso, digna de figurar en la revista Super-Pop del más allá. Pasen y vean:

   El novio hindú-moro, desde la muerte de la niña asalmonada está con una chica que ve muertos. Hasta aquí normal. Susie Salmón se aparece en plan fantasmagórico a la que está acostumbrada a ver muertos y justamente a ésta, va y le da un jamacuco. El hindú-moro va a consolar a la ve-muertos que está con el jamacuco pero en este preciso instante la niña Salmón toma prestado el cuerpo de la ve-muertos ajamacucada para aparecérsele con su cuerpo plano al hindú-moro.

"Nosotros sí que nos hemos ganado el cielo con esta peli"

   Y el hindú, que por muy hindú que sea, en principio no ve muertos (a los hindúes les quitas el Ganges de delante y ya no ven nada), se alegra mucho de ver a la muerta asalmonada y se dan el beso que en vida no se dieron. Sin médium y con lengua. ¡Toma ya! Ante tal panorama, de la película tan sólo me quedaba el título y encima el tal título se refiere a los huesos de él, para acabar de rematar la tontería, ¡pura tontería, hombre!

   Cuando algo es de una brutalidad de proporciones catastróficas, se le califica como “dantesco”. A partir de esta película, voy a proponer a la Real Academia de la Lengua Venusvillera que cuando algo esté desaprovechado y desprenda tufillo a rosa azucarado, se le llame SALMONESCO. Así sea./>

INFORME VENUSVILLE
		Sentencia Quaid: Congelada en carbonita
		Recomendada por Kuato a: Patrick Swayze. Siempre será el más querido fantasmadesde su cielo, sea cual sea.
		No recomendada por Kuato a: los Hobbits, no les gustaría nada ver cómo su papa-creador se está volviendo medio moña.
		Ego-Tour de luxe por: Por la poesía post mortem del naufragio de las botellas de vidrio con barcos en su interior. Jackson debía tener el día malo y consiguió rodar una escena de una belleza en su punto justo, sin excesos.
		Atmósfera turbínea por: por mí. Porque cuando se reúnen todas las niñas muertas en el cielo en plan corro de la patata, me dio la risa. Feo ¿verdad? Mejor, así por ser mala evito ir a este cielo extra calórico pintado de rosa.

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