EL PROTECTOR (HOMEFRONT) crítica: Tópico en Paletolandia

Tópico en Paletolandia

Enésima película clónica de Jason Statham
que bate el récord de tópicos por minutaje

Por Castor Troy

<Jason Statham, al que cada vez más lo considero uno más de mi familia, tiene un problema: de aquí a diez años no sabremos distinguir sus películas. Nos pondrán un fotograma de Transporter, otro de Parker, y un tercero que dejo a su elección, y si se llega a distinguir es porque en una lleva un traje, en la segunda un sombrero de vaquero completamente ridículo, y posiblemente el tercero que han elegido porque sale rodeado de gente de acción de los 80´s. Me parece muy bien que tenga su público y que algunas féminas sueñen con él, pero llega un momento que no tiene capacidad para elegir una película que al menos tenga un mínimo de interés. En el caso de El protector ha sido otro quien le ha engañado, su compañero en la saga de Los mercenarios Sly Stallone, ya que nuestro amigo tenía un guion escrito desde vete tú a saber cuándo, pero que no se sabe por qué nunca llego a protagonizar (seguramente le olía peor que Oscar o ¡Alto!, o mi madre dispara), y que decidió ofrecérselo como una ofrenda a su gran amigo Statham, que confiando en él se decidió a protagonizar (sírvase el dicho “la amistad da asco”).

Es hora de comenzar con el tópico o cliché, que de esto hay a cascoporro durante todo el metraje: nuestro amigo calvorota es un ex agente de la Dea (1) al que le sale mal una operación encubierta (2), y decide que lo mejor es esconderse en un pueblo pantanoso lleno de paletos (3) con su hija (4), pero debido a una pelea entre su hija y otro niño, la madre de éste, que es drogadicta (5) querrá venganza (6), y hablará con su hermano sureño, que es el único camello y mandamás del pueblo (7), para que le pare los pies a nuestro gran amigo. Perdonen que el tópico número 8 sea que Statham tiene un único amigo que es negro y obeso.

"Esta peli la identificarán porque voy con gorra de béisbol"

Amigos, el pescado está vendido. Sólo he apuntado ocho tópicos de los cien que puede haber durante toda la película, en la que su mente entrará en deja vu con todas las demás ya vistas en nuestra vida, con las que la compararemos una y otra vez. Y si no tienen suficiente con eso también hay tópicos de series: en el comienzo sale nuestro protagonista infiltrado en una banda de motoristas (Sons of Anarchy) y el malo malísimo tiene una fábrica cutre de metanfetaminas (Breaking Bad). Aparte de eso poco hay que hablar de la historia: alguna pelea bien hecha, alguna cara de enfado del protagonista, alguna explosión, escenas que dan realmente vergüenza ajena como la que la hermana del malo le pide que por favor acojone a nuestro protagonista, así que ni corto ni perezoso le jode de la peor manera (por lo que yo no podría más que largarme del pueblo), que es pincharle las ruedas del coche y secuestrarle al gato… Entre todo esto hay un tiroteo final de “yo contra el mundo” y FIN.

"Sólo he apuntado ocho tópicos de los cien que puede haber durante toda la película, en la que su mente entrará en deja vu con todas las demás"

Hablemos ahora de nuestro cásting, que tiene miga: de Jason Statham ya he hablado largo y tendido, así que lo paso de largo. En el papel de villano tenemos al GRAN artista, poeta, pintor, músico, escritor, actor, productor y creador de las mejores fotos del Instagram, que es James “madafaka” Franco, que aquí, interpretando a Gator (porque tiene un cocodrilo tatuado en su brazo), intentará hacer lo imposible, como poner acento sureño de la peor manera, o poner cara de malo que ni haciendo de Duende Verde en la saga Spider-Man, dando posiblemente la que sea su peor actuación de las que tiene, ya que en Oz, un mundo de fantasía, iba directamente fumado con esos ojos “chinos” que llevaba durante toda la película.

"Que no se quejen tanto, que más tópicos y peores había en Spider-Man 3"

Como no podría ser de otra manera hay que intentar revivir la carrera de alguien al estilo Tarantino, y en este caso tenemos a Winona Ryder interpretando a una prostituta drogadicta que le gustan los polvos de Gator, pero que tiene moral al fin de al cabo y no puede ser mala, por lo que preveo que seguirá un poco más enterrada de lo que ya estaba (haz Bitelchus 2 porque esta será tu única manera de volver por la puerta grande). Incluyéndose en el casting tenemos a una chica que iba comerse el mundo, Kate Bosworth, y se acabó comiendo otra cosa (culpemos a Bryan Singer y a ese Superman Returns), y en un papel menor tenemos a Frank Grillo, que últimamente lo tenemos haciendo la purga en Anarchy: La noche de las bestias (un pequeño apunte, a pesar de que la película no me gustó, a este actor le tienen que dar un papel si piensan hacer el enésimo reboot de The Punisher, porque como tío amargado y vengativo está sublime).

No la vean pues, que perderán una hora y media, tiempo que se puede dedicar a otros hobbies, a menos que les guste ver por enésima vez algo que ya saben cómo empieza, termina y acaba. Como espectadores necesitamos un mínimo de originalidad o al menos entretenimiento./>

INFORME VENUSVILLE

		Sentencia Quaid: Condenada a alforfones



		Recomendada por Kuato a: fans a muerte de Statham y que lleven tatuado su cara en alguna parte del cuerpo, sólo ellos podrán aguantar esto.

		No recomendada por Kuato a: toda esa gente que vio esas grandiosas películas de la factoría Cannon y a Sylvester Stallone, ya que no querrá saber lo malísimo que es su guión (aunque *Los mercenarios 3*...).

		Ego-Tour de luxe por: James Franco, que tiene todas las claves para no imitar si quiere ser un actor haciendo de villano.

		Atmósfera turbínea por: que no funciona ni como película de acción, ni como western contemporáneo. Eso sí, si te la regalan en DVD, de posavasos puede quedar genial.