TOP 5 artículo: Top 5 Guarros

Top 5 Guarros Conozca quiénes son los cinco actores más "dirty" de Hollywood leyéndolo provisto de una pinza nasal Por Dr. Bishop

<Con No Habrá paz para los malvados, José Coronado vuelve a imponer la moda “dirty”. Muchos son los candidatos a conquistar el podium guarreras, pero muy pocos los elegidos. Colin Farell, Jordi Mollà, Russell Crowe y otros se emperran en ser reconocidos como tales, pero deberán esperar unos cuantos años más a que la roña se acumule en su epitelio para hacerles sombra a los campeones. Les presentamos los cinco actores más guarros del panorama actual. Melenas grasientas, barbas descuidadas y hedor de santidad son sus credenciales.

1. Mickey Rourke

   El primer y más grande héroe "dirty" del cine. Su sucio aspecto se ha mantenido en un sinfín de películas, como El corazón del ángel, Homeboy, El borracho o Johnny El guapo (por no decir el cerdo). Alcanzando cotas de pestilencia nunca vistas, Mickey aún fue a más cuando se cambió la jeta a base de cirugía estética y puñetazos recibidos en su etapa de boxeador, consiguiendo parecerse a un zurullo deforme excretado por el más sanguinolento recto. En la delirante El mexicano incluso se hizo acompañar de su feísimo chihuahua "Moco" (nombre más que apropiado). Su afición: inyectarse en el jeto silicona mezclada con roña y moho. El cerdo cinematográfico por excelencia.

2. Johnny Depp

   Imitador barato de Mickey, la revista GQ le calificó como icono "dirty-chic" (vaya, que su lema sería "la mierda es bella"). Se ha ensuciado la cara (y los calzoncillos) en casi todos sus films, desde The Brave hasta La ventana secreta pasando por The Tourist y Piratas del Caribe, donde en la versión extendida del primer episodio se descubre cómo sobrevivió en una isla desierta: comiéndose los tarzanillos del culo y los macarrones de grasa que pendían de sus sobacos. Su afición: revolcarse en el estercolero alojado en la piscina de su mansión. La mega-estrella actual de la mierda, alias “the shit king”.

3. Nick Nolte 

   El homeless más famoso de Hollywood, con una dependencia al anestésico de caballo que ha ido ensuciando su mente a la par que su indumentaria. Su mayor hito interpretativo trash hasta la fecha es Hulk, con vestuario robado de una casa de caridad. Su afición: dormir la mona ya sea bajo un puente o en un calabozo, pero siempre rodeado de sus amigos vagabundos. Un perro viejo que no acepta dinero como limosna, sólo drogas duras y restos de whoppers. El gran mendigo de Beverly Hills.  

4. Benicio del Toro

   Con su colega de contenedor Johnny Depp participó en la gran epopeya "dirty", Miedo y asco en Las Vegas, donde sobresalió (de la mugre, claro) como yonquie samoano, seboso y siempre sudado. Tampoco se duchó ni en 21 gramos ni en El juramento. Ahora amenaza con dirigir la secuela de Miedo y asco en Las Vegas, para la que busca ya exteriores en el peor vertedero de Los Angeles. Su afición: ambientar su zulo con incienso, marihuana y diarrea de la buena. El crack hispano de la basura.

5. Santiago Segura

   Guarrísimo como pocos, nuestro héroe patrio en materia escatológica merece estar en este abominable Top 5 por sus mugrientas apariciones en Torrente, El día de la bestia, Beyond Re-Animator, Blade 2 o Muertos de risa, donde siempre llevaba los mismos apestosos calcetines. Recientemente se ha afeitado y ha perdido grasa, pero sigue oliendo a “Oeuf du temps”, fragancia inspirada en los huevos podridos. Su afición: que sus amiguetes le escupan en la calva para embadurnar sus escasos pelos. La esperanza española más putrefacta./>